Bloc-notes

A votre avis, qu’est-ce?

Non, ce n’est pas le reste de mon repas, mais de celui de Britney Spears; un magnifique sandwich oeufs-laitue-tomate à moitié mangé. Et ce demi-sandiwch d’occasion s’est vendu 520 $ sur eBay… j’adore eBay

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J’ai un pote, qui avait un petit boulot sympa dans une boîte tranquille : un boss, brillant, mais héliocentrique, et 9 employés. Il y a Mercure, chargé de distribuer le courrier. Il gravite toujours autour du patron. La secrétaire du patron, c’est Vénus, un canon vraiment hot (450°C), avec des jambes de déesse. Il y a aussi une chieuse, Terre, qui souffre de coups de chaleur et de flatulences atomiques. Mars, c’est le concierge. Belliqueux, mais glacial. Il cherche des crosses à tout le monde et s’arrange pour pourrir m’ambiance de travail.
Plus loin, dans les bureaux, travaille Jupiter, qui espère prendre un jour la place du boss. C’est un gros, tout mou, avec des dizaines de petites mouches qui lui tournent constamment autours. Saturne, quelque peu schizophrène, se prend pour un ange, avec une auréole autour de la tête. Uranus, lui, a des problèmes de sphincter. Neptune manie à la cantine la fourchette comme personne d’autre. Et enfin, y avait mon pote, Pluton. Il avait un petit boulot peinard, dans un petit bureau à l’autre bout du bâtiment. Personne ne savait trop ce qu’il faisait. Sa petite taille lui servait pour se planquer. Mais la Terre a cafté ; le patron a appris que Pluton se tirait des flûtes dans son coin. Du coup, il s’est fait virer de sa place de planète. Il va maintenant devoir aller pointer au chômage ou accepter un poste de petite planète avec un manutentionnaire, Cérès.

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Barzi.net, toujours en quête des scandales les plus croustillants (et aujourd’hui, c’est le cas de le dire) vous dévoile une nouvelle qui va faire tomber des têtes: on vous arnaque, on vous spolie! Et qui est en cause? L’ambassadeur Ferrero et ses réceptions outrageusement ostentatoires. Et comment il fait pour les payer, ses réceptions? En vous volant!
Prenons un exemple : Les Kinder Bueno White (note pour les Suisses : ouais, white comme blanc… je les ai trouvé en France).

Bref, voici ce qui m’a mis l’eau à la bouche : une belle image, avec un fourrage tout mou, au lait (pour la douceur, dixit Ferrero) et à la noisette (pour le raffinement, dixit l’ambassadeur niais).

Alors, moi, voyant cette bombe calorique glisser outrageusement hors de sa gaufrette, je craque ! Mais arrivé chez moi, le doute s’installe : un tel fourrage, tellement onctueux, ça pue l’arnaque. Je saisi donc un couteau de boucher (denté, idéal pour découpé des poitrines de poulets innocents) et je saisi une barre obésifiante.

Je la découpe selon l’axe démontré sur l’emballage, soit au niveau de la décoration en cacao (9.5% de la masse totale, soit 0.5% de cacao maigre… à croire qu’on a acheté un médicament homéopathique de cacao). Et alors là, l’horreur ! Le fourrage tellement onctueux de l’image est en fait fourragé d’une grosse bulle d’air.

Il y a donc plus d’air que de fourrage, contrairement à l’image promotionnel. Alors si ça, ce n’est pas de la publicité mensongère ! Ceci explique donc pourquoi il n’y a que 5% de noisettes broyées.

Cessons de se faire arnaquer ! Boycottons l’industrie agro-alimentaire qui tente de nous faire avaler des vessies pour des lanternes ! Retour vers l’artisan !

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Le café et le pétrole ont plusieurs points communs, mis à part gustativement. Ces deux produits proviennent de pays hors-Occident, les deux lui sont indispensables et les deux voient leurs prix fortement augmenter, par une consommation proche de la production.
Or, si pour l’Occident, une crise pétrolière est plutôt une bonne nouvelle (obligé de laisser sa voiture, l’Homo Occidentalensis doit réapprendre à marcher, ce qui quantitativement diminue les risques cardio-vasculaires et donc la mortalité qui y est associée), une pénurie de café aurait des effets dramatiques. Prenons un groupe social test: les enseignants. Lorsque la machine à café de la salle des maîtres est en panne, les élèves s’en rendent très vite compte: humeur massacrante, irritabilité, irascibilité, perte de patience de la part des enseignants. L’instinct de survie de l’élève le fait donc se tenir à carreau pour quelques temps. Voilà probablement la principale raison qui fait que les pays producteurs de café, au contraire des producteurs de pétrole, n’ont jamais osé faire un blocus de leur marchandise. Imaginez seulement tous ces généraux galonnés et matelassé, l’oeil hagard, veiné de rouge par le manque, énervés, irritables, la main tremblante au dessus du bouton rouge de lancement des missiles atomiques. Si en plus ils avaient choisi ce jour pour arrêter de fumer, il y a un risque non-négligeable de vitrification de grandes quantités de territoires. Il y a des gens qu’il ne faut pas énerver.

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Cliquer sur les images pour les agrandir.

J’adore eBay… la suite ici:

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Une soirée avec un geek romantique est une expérience très spéciale. La dichotomie d’une telle soirée n’est pas des meilleure pour toutes celles qui ont une âme de schizophrène.

Premièrement l’ambiance. Tout geek qui se respecte va faire péter son budget « bougies » pour une soirée romantique. Vous, femmes, pauvres créatures ignorantes de la beauté d’un kernel, succombez à vos pulsions made in Candy et Top Model (voire Berverly Hills pour les plus blondes d’entre-vous). Le geek, lui, y voit plutôt, derrière cette parure lumineuse lowtech, une référence à Entretient pour un vampire et Le seigneur des anneaux (parce que tout chez lui se réfère soit au Seigneur, soit à Star Wars, des miettes de la pizza d’avant-avant-avant hier dans sa barbe à la forme particulière que prend la pâte thermique lorsqu’elle est comprimée entre un processeur et un radiateur. Attention: certains geek se réfèrent à Star Trek. En général, ce type de geek ne supportera pas qu’on compare une quelconque partie de sa personnalité à un référent starwarien. Mesdemoiselles, sachez-le!). Le problème, avec le geek, c’est qu’outre la lumière des bougies, l’ambiance s’accompagne d’une multitude de points luminueux ayant pour origine toutes les diodes qui peuplent l’univers et les rêves du geek. Le geek peut ainsi se mesurer aux nombre de diodes qui peuplent sa vie (les diodes bleues comptent double). Attention, les diodes bleues dans la voiture ne sont pas signe de geek, mais plutôt de Gino de base. La différence est dans la taille du cerveau (et du ventre à bière/pizza/cookies – inutile de cocher ce qui convient, les trois choix sont cochés par défaut), pas forcément dans celle du bon goût. Enfin, n’oublions pas l’inénarrable lueur blafarde d’un (ou plus) moniteur.

Bien, maintenant que le décor lumineux est planté, demain nous reviendrons sur la musique d’un geek romantique.

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Ce soirée, c’est soirée solidarité entre chauves: trois épisodes de Kojac de suite.

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Après des semaines de sécheresse et de chaleur étouffante, même à mon altitude, ces derniers jours ressemblent à une fin de septembre: température d’une dizaine de degrés la nuit, ciel de nimbo-stratus et pluie. Mon jardin apprécie. Mes tomates un peu moins. Je profite donc que Carine passe quelques jours de vacances à Evian pour me faire une petite soirée de célibataire casanier: bon repas, feu de bois, et soirée tranquille. Un vrai bonheur.

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Il y a quelques temps de cela, je vous avais parlé de Sofia Talvik, chanteuse et rêveuse suédoise. J’ai été conquis par la simplicité de son premier album, Blue Moon. Et alors que le second est en préparation, Sofia vient de se mettre au blog. C’est donc avec beaucoup de plaisir que je l’ajoute à ma liste de blogs et que je vous encourage à vous y rendre. On y trouve un extrait impromptu de Silly, qui se trouvera sur le nouvel album. Un petit moment de plaisir à côté d’un feu de bois dans cette froide et pluvieuse nuit d’été.

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